Детский завтрак

Семь утра. Встать, поставить детям молоко на плиту, начать их будить. Выключить молоко, снова разбудить детей. Принести молоко в комнату, окончательно их разбудить.

Их стандартный завтрак - хлопья с теплым молоком.

- Папа, ты зря ставил молоко, у нас нет хлопьев, - сообщает сын, зайдя на кухню.
- Ну вот же еще такие есть?
- Папа, они невкусные, я не знаю, зачем мама их покупает.
- Что же делать? Может бутерброд?
- Папик, давай так, мне бутерброд, Санте - хлопья.
- Нет, не выйдет, она будет скандалить.
- Я буду скандалить, - сообщает дочка из комнаты, - Я тоже хочу бутерброд.
- Хорошо, - соглашается сын - Тогда мне хлопья, а Санте - бутерброд.
- Я буду скандалить, - снова сообщает дочка, - Я тоже хочу хлопья

Праздничная фотография

Потерялся! Вышел в Русский Мир и не вернулся в человеческий облик депутат самого себя, официальный непредставитель ОБСЕ, значкист и металлист, ударник боевой и поллитрической поллитровки, альтернативный член латвийской политической сцены, лауреат столетия Великой Октябрьской Социалистической Революции.

Особые приметы: соотношение ширины щек и плеч один к трем, носит пинджак из асфальта на голое тело, умный пронизывающий взгляд.

Приучен к лотку и кормушке, отзывается на кличку Эхинар.

Нашедших просьба не возвращать за вознаграждение.

Фото под катом, не смотрите, я предупредил

Collapse )

Угару край есть ?

Внезапно выяснилось, что депутат Рижской Думы от Согласия и РФ товарищ Кузьмук ведет не только страничку на Фейсбуке, где давно забанены все приличные рижане и гости столицы, но и страничку в Твиттере.

Как я понимаю, контент обеих страниц примерно одинаков. Но меня заинтриговало огромное количество подписчиков на нашего дорогого имбецила и еще большее количество страниц, на которые он подписан.
Collapse )

Как я упустил работу своей мечты

Существует много видов рекруитеров. Кто-то пишет сухое деловое письмо, мол, херр такой-то, у нас есть работа в Гибралтаре, надо следить за немецкими лодками в проливе, платим средне, загружаем сильно, помогаем с релокацией и алкогольной интоксикацией, вы нам вроде как подходите, пришлите ответ. Такие мне понятны, работа есть работа.

Кто-то пытается выглядеть не функцией, но человеком, пишет, что сам понимает, сколько рекруитеров меня бомбят, но вдруг я захочу обратить внимание именно на него, а вообще они предлагают работу в голландском зоопарке, там как раз освободилось место дот-нет девелопера для встроенных систем. Такие мне симпатичны, я представляю их в офисе с кружкой кофе, пытающихся достучаться хоть до кого-то ради получения хоть какой-то зарплаты.Collapse )

Соседи

Выбрались в Плявниеки. Холодно, мрачно, бродят пешеходы в темных пальто и куртках, между домами дует серый бетонный ветер. Хаотично передвигаются машины, включая нашу.

В крупном торговом центре, прямо напротив стоящих в проходе стендов с домашними тапочками, просят милостыню. Тетка стоит в дверях и кому-то машет руками, прошу пропустить.

В магазине все куда-то бегут, женщина громко кричит по телефону, играет музыка. Продают искусственные ёлочки.

Забитая жизнью продавщица в кассе, где можно платить только карточками, заметив моего сына, устало грубит: "Здесь только с карточками! У тебя есть карточка?!"

Отвечаю, что карточка есть у меня. Она, на автомате и тем же тоном зачем-то еще раз интересуется, есть ли у меня карточка. Показываю. Пропускают.

Свет от уличных фонарей тяжелее воздуха, падает на землю, освещая снег и автостоянку.

Зима, холодно, темно

Галопом по мифам

_"русская община должна..."_

Русская община ничего не должна, так как ее не существует. Организации, выступающие от имени "русской общины" представляют полтора инвалида в лице своего президента и его московского куратора. Русские, как и любые другие люди - разные, мнения можно представить гауссовым распределением - верблюжьим горбом. В Латвии верблюд по большинству вопросов двугорбый, но иногда превращается в одногорбого - у латвийцев совпадает отношение к ЛГБТ и празднованию Лиго.
Collapse )

Латвия 100

Приезжал немецкий Сережа.

К празднику любимой страны я приготовил огромную кастрюлю своего фирменного рачьего салата (норвеги из Рими пытались сорвать латвийский праздник, изъяв из продажи раковые хвосты, но я их обманул, сделав салат креветочным), жена запекла в фольге картошку со свежей местной ветчиной, приготовила пирог.

Для немецкого друга купил на рынке настоящей хрустящей белой квашеной капусты, кисло-сладких огурчиков от Спилвы, ужасно пахучего латвийского сыра одноименного сорта "Латвийский". Пусть знает, чего лишился.

Под тосты о Латвии, Эстонии и Германии раздавили два литра рома.

С Днем Рождения, Латвия!